La edad límbica!

Cómo saber que uno está viviendo una época que no le corresponde? Sencillo!! Existen síntomas sociales que van definitivamente con la edad; síntomas que para quienes no los padecemos resulta una ladilla no estar ni siquiera medianamente contagiado.

Es así, por ejemplo, basta preguntarse cuántos amig@s del colegio nos quedan? Cuantos amig@s de la Universidad nos quedan? Cuántos amig@s de nuestro primer trabajo nos quedan? Cuántos amig@s del trabajo tenemos?, y de todas esas, cuántas de aquellas amiguitas (ñaca, ñaca!!) nos quedan?

Ahora comienza el momento de la verdad, con cuántos de éstos cuentas para caerte a palos y joder hasta que salga el sol? R: Ninguno.

Pues resulta que el 98% de todos éstos personajes de la vida están casad@s viviendo esa fantasía nihilista de vivir en pareja, ahorrar para comprar las cosas juntos, trabajar horas extras para producir 800% más de lo que producen regularmente para poder sostener el tren que impone el régimen del matrimonio.

De ese 98%, el 70% ya tienen hijos, incluso ya adolescentes algunos de ellos!

Entonces comienzas a ver que vienen los hijos de tus panas a ser los protagonistas de las redes sociales, cuanta notificación de actualización de perfil tiene que ver con esos niños nuevos (impostores!!!), actualizaciones tales como: Nacimiento de ____, Bautizo de ____, ropita nueva de ___, primeros dienticos de ______, fulanito y su partido de football!!!!

Las reuniones con tus amigos tienen otro color y sin duda otro olor!!, son unas reuniones super angustiosas llenas de muchachitos potencialemente suicidas brincando en castillos de inflables, corriendo como locos detrás del payaso, y con conatos de caídas casi mortales de las que resultan milagrosamente ilesos, mientras yo en mi inexperiencia muero con cada conato de esos, al tanto que los padres de esas criaturas acostumbrados a vivir en el filo del riesgo extremo andan como si nada.

Así como quien no quiere la cosa y con ánimo de integración, tratándome de hacer el guevón frente a una potencial desgracia por el eventual desmadre de uno de estos pequeños siucidas, me paro al lado del puesto de Perros Calientes a comerme los que me quepan  (con Whisky, vaina pa loca esa combinación!!!); poco a poco colándome entre los felices padres trato de distraer el discurso más allá de los cuentos referidos a los trasnochos para atender a los bebes, el colegio que se va a escoger, la tarea que te ayudó a hacer la abuela,  los reales que te metiste con tal o cual negocio, el apartamento al que te vas a mudar porque tiene dos habitaciones más porque vas por el 2do chamo, el carajito que tu hijo acoñiazió en el colegio (le entro acoñazos y de paso el orgullo que esa vaina procura) y que te valió conocer a la mamá del agredido que de paso estaba buenísima (pero que evidentemente no pasó nada después de eso  -- hasta donde uno sabe!--).

En ese momento trato de distraer la atención y remontarme a la época de la Rumba y la Testoterona (en la que sí teníamos éxito) y salíamos con 20 novias para la playa, pero nada, los panas se cagan de hablar del tema porque las Esposas andan rondando por ahí.

Es así, basta que uno esté en el carrito de Perros Calientes y todos los padres presentes empiecen a cagarse de la risa para que las esposas intuyan que estamos recordando viejas aventuras, en ese momento empiezan a rondar hasta que se tiene que acabar el tema (coño y tan buena que estaba la joda!!!).

Entonces uno pasa a ser la Oveja Negra del grupete; y nunca falta el comentario: “mira y tu cuándo te casas?, para cuando vas a dejar eso? Mira que esa vaina de ser papa-abuelo es muy feo? Amén de triste? tener un hijo es agotador hay que tenerlos jóvenes!!. No sin mencionar la presión de tu madre diciéndote: Mijo cásese!! Hasta cuando? Vea a sus amigos que ya tienen sus hijos! Además yo quiero ser abuela.!!! Coñooooo!!!

Claro esa presión de las esposas obedece a que uno en su condición de soltero puede sonsacar a esos panas a volver a las andanzas, y uno pasa a ser el único que potencialmente puede poner en riesgo ese matrimonio según la visión de ellas (jajajaja como si uno les escogiera a las pasantes de la oficina, secretarias, clientas y demás personas que llegan solitas a la vida). Osea uno es la manzana de la discordia y comienza a ser visto como un elemento non grato, además la exclusión es casi automática, de qué coño habla uno en un grupete de carajos que tienen la necesidad de producir 800% más que uno para disfrutarse de eso, menos del 15% porque todo se le va en gastos que uno no piensa tener???

En ese momento comienzan las nuevas alternativas de vida, las circunstancias te excluyen de tus amistades habituales y la vida te obliga a establecer una nueva estrategia;
Paso número uno: buscar amigos que tengan tu misma condición,
Paso número dos: preferiblemente que sean publicistas, Comunicadores, Tengan compañías de eventos;
Paso numero tres: cerciorarte de que manejen la jerga y los códigos de estos tiempos,
Paso número cuatro: cerciorarte de que este pana ya tenga un camino recorrido de tal forma que sepa cuáles son los lugares a visitar, y las rumbas en las que puedes eventualmente estar,
Paso numero cinco: comenzar a llevarte chascos!!!!!

Empiezas a darte coñazos en la vida, te sientes rebotado de todos los lugares a los que vas, todas las mujeres te parecen un “delito” (pese a tus más bajos instintos), tus chistes no dan risa, y cuando dices fantasmagórico o Monstruo Milton te mira raro. He ahí cuando comienza una etapa transicional en la que entre muchas cagadas pasas a ser un joven viejo (jamás un viejo verde!!).

Es decir, estás viejo para tener chamos pero también los estás para estar con unos chamos de 25 años.!!!! Sin embargo como todo, esa etapa se supera, tú superas tus etapas, y comienzas a parecerte más a un hibrido extraño de 35 años que no desentona (al menos) con el grupete de nuevos amigos que te gastas (puro carajit@ entre 5 y 10 años menores que tu). Claro está esa condición tiene sus ventajas, una vez dominada la jerga de estos nuevos tiempos entonces aplicas los trucos de siempre (amén de tener para financiar la rumba) y ello te garantiza mantenerte activo (tu sabes a lo que me refiero). Y haces buen uso de la experiencia y el mareo (Labia!!)

Desventajas? Unas cuantas, comienzas a coincidir con tus subalternos de la oficina en lugares que hasta ese día ellos creían para ellos y bueno te comienzan a ver como su pana!. Conclusión: Pierdes respeto, luego hay que despedirlos!!!. Luego comienzas a salir taggeado en cuanto Facebook juvenil de la ciudad haciendo la misma rutina de hace 10 años atrás pero con un dejo de modernidad. Conclusión: sigues perdiendo respeto (rogando que jamás te vean en tu trabajo y menos potenciales empleadores). Luego, te encuentras a ese poco de muchach@s que ahora son tus panas, como los empleados de tus amigos (y que secretamente alguna de ellas tuvo algún encuentro contigo!!! Coooooo!!) ese momento es tenso porque te saludan por tu apodo pero a tu amigo de siempre le dicen Señor tal, Dr. Tal. Y por supuesto tu pana de siempre te pregunta:

Amigo de siempre: Pana tu conoces a estos chamos?

Tu: Si vale esos son mis panas!! (no más detalles…)

En ese momento de tensión uno se dice a sí mismo: “Nadie me quita lo bailao”.

Sin embargo el tiempo sigue pasando, y te das cuenta que tu vida ya no es la que te tocaba, tus panas tienen todos entre 5 y 10 años menos que tu, tus panas de siempre tienen otra vida (en la que sí pueden seguir diciendo libremente fantasmagórico, Ninja Kamuy, Bimbolandia, Discoteca Cliché -detrás del Eurobuilding- y más bien reírse de eso, mientras para uno eso está simplemente prohibido- no por nada malo simplemente que no es un evento histórico relevante para nadie de 10 años menor) las fotos de tu muro de Face no tienen niños! Pero sí tiene niñas que son la envidia de tus old friends!!

Estás en la etapa en la que ya no aguantas ese ritmo de Rumba, playa, parrilla (ñaca – ñaca) todo en menos de 48 horas, entonces es cuando estás clarísimo de que estás en viviendo lo que yo llamo la Des-Época, es decir una epoca que no es la tuya y que no es otra cosa que el producto de haber mandando pal coño con o sin razón a todas las potenciales esposas (novias legales) que tuviste en el pasado.

Ahora bien, mientras más vives en la Des-Época  más ajena es la época que te corresponde, el único detalle es que la Des-Época te agota y se acaba, y siempre vas a estar en ese limbo si no sales a tiempo.

Esa es la edad límbica!!! cuidado con ella!

La Des-Época tienes otras satisfacciones pero sin duda otras carencias, lo cierto del caso es uno escoge está circunstancia y ahora solo estoy convencido que mi PROPIA ÉPOCA no termina, mi propia Época recién comienza...

El destino me favorecerá!!!