CUANDO ERES ABOGADO

He de advertirles que las líneas que encontrarán a continuación no son de mi propia inventiva, pero son 100% posteables:

Cuando eres abogado la gente piensa que ganas muy bien, que vives holgadamente y que el dinero te sobra, y eso en ocasiones no es cierto, a veces como a cualquier profesional, estás bien jodido; el litigio o como quieras llamarle es pobre, te pueden caer miles de asuntos pero a veces no te pagan, sufres con el desgraciado cliente que siempre quiere que le ganes todas a como de lugar, pero que le cobres como limpiabotas de esquina.

Sufres en los tribunales luchando contra la ignorancia, las vivezas y el jalabolismo falso de los secretarios y, además con los jueces neófitos y tracaleros, con el alguacil alzado que te mira como caldo de pescado frío, con el(a) cabrón(a) del archivo, ¿Me van a decir que no? Ahhhh y por si fuera poco el cliente te paga lo que le da su regalada gana y en abonos (co... de la ma....)

Ah porque todavía piensa tu cliente que lo estás jodiendo y confía más en cualquier pendejo de la calle que en ti, por favorrrr! Si el muy desgraciado ni para las fotocopias te da! Y aparte es un juicio en el que vas a cobrarle una pendejada para que otro abogado más pelabola que tu, pero más mercenario no se lo lleve ofreciéndole una rebaja, hazme el favorrrr!.

La gente piensa que estás obligado a saber de todo, porque de todo te preguntan, qué opinas del presidente, de los cambios políticos, de la enfermedad de Chavez como si uno fuese Oncologo o Brujo - da igual -, del niño que mataron, de la vieja que violaron, del obrero que acuchillaron, de la bolsa de valores, del narcotráfico, del fútbol.. del huracan, !!Coño!!

Casi siempre un cliente, o un amigo, o un conocido, o lo que es peor, un familiar, te plantea un asunto más enredado que los pelos del Don King y cuando les explicas todo el procedimiento que hay que desarrollar, el tiempo y el dinero a invertir para resolverse, los muy cabrones te tachan de pendejo o de ratero y te dicen: '¿Cómoooo? Si la cuñada de mi prima me dijo que su comadre le dijo, que una de sus hijas había escuchado en su trabajo, que a la mamá de su jefe, un abogado le resolvió un caso igualitico en una semana y bien barato que le cobró'. Bueno que te lo resuelva el abogado que es primo de la sobrina del hijo de una cuñada del coño de tu madre!

¡Pues que vayan a joder con sus consultas a ese abogado!.... Si es que existe!!! Y no vengan a joderte a ti!

Nunca falta el pendejo que le empieza a echar mierda a los abogados y a quejarse de las leyes... 'Dónde dice que no se puede??, a ver dóndeee? Deberían hacer una ley en contra de eso porque eso esta mal'... Si será pendejo… Son cuestiones de lógica, ¡animal! ¡Razona imbécil!...

Esa es la otra, todo el mundo se cree abogado porque las leyes están escritas en castellano pero nadie se mete con geofísica porque es mucho el número que hay que echar...

Tus familiares quieren que les resuelvas sus problemas a cambio de nada, porque son tus familiares.... aja; tus vecinos piensan que lo sabes todo y te consultan cosas tan estúpidas como: 'Oye ¿Qué puedo hacer? Porque fíjate que mi vecino le sube mucho a su radio, ¿Lo puedo demandar? ¡¿Me puedes ayudar?'....

Por quien te toman?!?!?

Si estás en una reunión y saben que eres abogado te preguntan de todo y al final ni te entendieron, pero sí te quitaron mucho  tiempo..... Y ni la puta fiesta disfrutaste!!!...

Tus amigos se amparan en su abogado, que curiosamente eres tú… Y tú los vas a sacar del problema…Jajajajajaja, sí como no... Ah y aparte que los saques del problema sin pagar un carajo porque coño están más limpios que el carajo!!!...

Tus padres te adornan frente a la gente 'Sí, mi hijo es abogado sabe mucho y esto y lo otro' y te meten en cada peo…Porque después es la gente la que te anda buscando para que los saques de un problema de una materia que ni conoces, ni dominas, ni piensas conocer en tu vida... y de paso tienes la presión de no quedarle mal a tu mamita querida...

Por otra parte, tu mamaita querida te dice: "amor, no le vayas a cobrar muy duro al Sr. Gutierrez mira que lo conozco desde hace 30 años!!!" Aja y???? ese es mi peo???

Mi respuesta: Sí mamá!

Tus abuelos (si es que los tienes) cada vez que los visitas te ven con tanto orgullo y te palmean o te besan por lo orgullosos que están de su nieto que es todo un abogado... ¡No joda abuelos! Sí todavia vivo en casa de tu hija - que es mi madre- y ustedes muy orgullosos..

Si trabajas en una empresa, el pendejo que te pone piedritas en el camino siempre es un contador (u otro abogado de un departamento que nada tiene que ver con el tuyo) que piensa que lo sabe todo y más sobre algo de lo que “TU” sí sabes. Ese pendejo qué sabe?, si no se parte el C… en la calle, ni en los Tribunales de tu materia, aprendiendo todo lo que en la Universidad no te enseñan (las mañas que son grandes realidades), y en el caso del contador, menos sabe pues lo que tu aprendiste leyendo de los libros importados - carisiiimos - el contador lo aprendió a punta de errores mal corregidos por el Gerente de Cuentas que no le gusta leer (que también es contador y le jodió la paciencia a otros abogados con su prepotencia mezclada fatalmente con la ignorancia) o el abogado que sólo sabe de su área en la que tiene más de 5 años ejerciendo haciendo exactamente lo mismo año tras año y te dice muy prepotente delante del jefe: "Chico yo creo que eso no es así" solo por joder y sembrar la semillita.

Éstos sujetos - los contadores- tienen las bolas de hablar de la Leyes que en su vida han leído completa y no entienden para qué es una exposición de motivos, y te la comentan como si la entendieran!!!  de hecho, cuando las herramientas de trabajo del abogado por excelencias son los libros y el de los contadores la calculadora, entonces, por qué opinan de lo que no saben, en la calculadora no están las respuestas. ¡Pendejos! El contador que se limite a sacar números según su experticia pero que no opinen de materias que no son las suyas.

Y todavía ese pendejo (a) te cuestiona de cosas de las que no tiene ni la más remota idea… (Ley del Trabajo, LOPCIMAT y cuanta contribución especial e impuestos hay.)

Por otra parte, nunca falta el empresario que dada su ingenuidad cree ciegamente en lo que su contador le dice en materia de derecho del Trabajo, corporativo, derechos humanos, ambiental, administrativo, coño, pero que bolas!!!

Aun peor, está el caso de los contadores que en materia de Impuestos creen que se las saben todas, como si ellos supieran realmente interpretar las leyes tributarias; sí, aunque no lo crean, los contadores no saben, por más que quieran saber sobre esta materia, creen que saben interpretar las leyes tributarias porque están escritas en castellano, y leen esa vaina como quien lee un periódico o una revista dominical (la estampas, HOLA, Look Caras, Vanidades, etc.), y lo primero que entienden sin tomar en cuenta todas las implicaciones legales y económicas de una puta frase en la Ley de Impuesto sobre la Renta, es lo primero que le dicen al dueño de la empresa contradiciendo los sabios y por demás prudentes consejos de su abogado especialista.

De allí que, los abogados tributaristas viven sacando de problemas (y graves…) frente al implacable Fisco a sus clientes por los consejos de sus CONTADORES, quienes siempre en las reuniones para discutir el acta de reparo fiscal arguyen un elemento técnico contable para justificar la cagada que pusieron que tiene consecuencias económicas reales.

El razonamiento es simple, si el problema fiscal lo genera un contador, luego lo resuelve el abogado, al final lo decide un abogado (que es el Juez) y en última instancia la decisión final la toma otro abogado supuestamente más arrecho que todos los anteriores (que se llama Magistrado) me pregunto, qué coño le cuesta al Contador escuchar sin sobrebia las sabias recomendaciones del abogado???

Yo me pregunto, acaso si ese empresario se da un coñazo en una rodilla, que de seguro se la fracturó, le pediría una opinión a un Oftalmólogo por más médico que fuera??? Ni de vaina… el pana va al traumatologo!

En el mundo empresarial existe otra serie de fenómenos que afectan a los abogados (tanto los in-house como los Outsoursing), por ejemplo está el caso de los Ingenieros Industriales, esa vaina que llaman Relacionistas Industriales, los Psicólogos, jajajaja Ingenieros (que lo que realmente son es Ingeniosos para cagarla)… ellos usualmente dada su experiencia en el mundo empresarial, un coñazo de cursos de 4to nivel en un Instituto de Mejoramiento Profesional no inscrito en el Ministerio de Educación (todos pagos por las empresas en las que han laborado, que les pagaron esos cursos con la esperanza de cubrir un cargo vacío con alguien manipulable) son contratados en puestos neurálgicos de las empresas con nombres rimbombantes como: Neuralgic Matter Manager o Logistic Manager, dándoles una sensación de todo poderosos, donde la practicidad al margen de la ley es premiada por el dueño de la empresa porque lo que ve son los números, ahhh pero cuando explota el peo a quién llaman???  al abogado y le dicen: Hola Dr. Cómo está? (de usted y todo) cómo podemos salir de este escollo??

Éstos profesionales que de Derecho saben lo que un abogado sabe de “Geometría Descriptiva II o Clasificación y Remuneración de Cargos I”, tienen las bolas de cuestionar duramente los prudentes consejos que un abogado especialista da en beneficio de su cliente, sobre la base de que tal o cual decisión no es “práctica” para la empresa. Éstos “gerentes” ven  siempre las frutas del árbol, sin tomar en cuenta las raíces, el tallo, cuánto mide el árbol, su diámetro, si jode o no jode a la comunidad, si rompe o no la acera, si afecta o no al vecino o los transeúntes, si cumple o no con las ordenanzas de zonificación, etc, etc, etc. Me pregunto? A qué le sabrá la fruta al dueño de la empresa cuando se de cuenta de que el comerse ese dulce manjar le trajo más problemas que beneficios?

Así, estos “Gerentes”, opinan con una propiedad impresionante, con una seguridad increíble, cimentada en un castillo de naipes, después de haberse leído una sola vez el artículo 133 de la Ley del Trabajo o el artículo 6 de la Ley de Impuesto sobre la Renta, sobre la falsa creencia de que entendió el contenido de tales artículos y ponen literalmente la cagada al imponerle tal opinión a su jefe sobre la base de una lógica que nada tiene que ver con la lógica con la que el Abogado se entrena, y este Jefe comete el grave error, dada la proximidad y la confianza con su Manager de Fra Fra Fra, de creerle ciegamente; explotando 6 meses después el peo, y donde las comunicaciones vía Internet hacia los abogados son palabras más palabras, palabras menos diciendo algo como: “Por qué no nos advirtieron de este asunto?, y en respuesta uno reenvía opinión de fecha “tal” dirigida al “Neuralgic Matter Manager” en la que se indica CLARAMENTE que SÍ se le advirtió, acto que usualmente luce como grosero y el dueño de la empresa en profunda frustración por el desacierto, incapaz de admitir que la cagó, inculpa al abogado perdona al Maricon del Manager y decide presidir de los servicios profesionales del abogado negándose a pagarle la última factura en la que se reflejan 34 horas de esfuerzo intelectual!!! El C de la grandísima Madre de ese Ingeniero, dis que Gerente!

Me pregunto, ¿Un abogado cuándo se mete con un Ingeniero, Relacionista Industrial o Psicólogo en su jodido trabajo???... Nunca!!!...

Lo cierto del caso es que, los abogados al final siempre estamos en las Juntas Directivas recibiendo elogios por parte de los accionistas porque les salvamos su empresa. 

Fuera del mundo empresarial, si un desconocido sabe que eres abogado, no te tacha de otra cosa más que de ser un rata... ¿¡¿Cuándo te he robado algo en tu  vida desgraciado muerto de hambre?!?

Ah y los graciosos saben que están ahí y empiezan a contar chistes de abogados y claro tu te ríes de para no quedar mal... Pero por dentro piensas 'Pobres pendejos'...

La familia de tu pareja, novio(a), esposa(o), amante o etc., te consultan cosas sobre un pendejo que está preso o sobre un juicio que ya caducó o ya prescribió la acción pero que como sea lo quieren cobrar... No me jodan!... Si el pendejo que está preso es un hijo de p... y la demanda la interpusieron hace más de veinte años y todavía le buscan!!! ¡Te digo!....

Nunca falta la persona que te dice que tenía un terreno pero que el gobierno se lo quitó y que él tiene los papeles y te saca unos pergaminos en papiro más amarillos que el sol, escritos a mano y te dice que con esos los demandes... ¡No me jodan!...


Firma: Un Abogado Cualquiera...

Post Data: Este documento fue descubierto en un Juzgado, a ciencia cierta no se sabe en cual; ha pasado de generación en generación por lo que es nuestra obligación mantenerlo vigente y enviarlo a todos nuestros amigos abogados y los que no lo son, para que se enteren por las que pasa un abogado; y que ya no nos hagan preguntas o consultas tan estúpidas y que no nos tachen de lo peor... Porque en todos lados hay ratas.

Así que eres más rata tú contador, tú médico, tú maestro, tú  ingeniero, tú arquitecto y el que ustedes quieran, que un 'ILUSTRE Y NOBLE' Abogado.

La edad límbica!

Cómo saber que uno está viviendo una época que no le corresponde? Sencillo!! Existen síntomas sociales que van definitivamente con la edad; síntomas que para quienes no los padecemos resulta una ladilla no estar ni siquiera medianamente contagiado.

Es así, por ejemplo, basta preguntarse cuántos amig@s del colegio nos quedan? Cuantos amig@s de la Universidad nos quedan? Cuántos amig@s de nuestro primer trabajo nos quedan? Cuántos amig@s del trabajo tenemos?, y de todas esas, cuántas de aquellas amiguitas (ñaca, ñaca!!) nos quedan?

Ahora comienza el momento de la verdad, con cuántos de éstos cuentas para caerte a palos y joder hasta que salga el sol? R: Ninguno.

Pues resulta que el 98% de todos éstos personajes de la vida están casad@s viviendo esa fantasía nihilista de vivir en pareja, ahorrar para comprar las cosas juntos, trabajar horas extras para producir 800% más de lo que producen regularmente para poder sostener el tren que impone el régimen del matrimonio.

De ese 98%, el 70% ya tienen hijos, incluso ya adolescentes algunos de ellos!

Entonces comienzas a ver que vienen los hijos de tus panas a ser los protagonistas de las redes sociales, cuanta notificación de actualización de perfil tiene que ver con esos niños nuevos (impostores!!!), actualizaciones tales como: Nacimiento de ____, Bautizo de ____, ropita nueva de ___, primeros dienticos de ______, fulanito y su partido de football!!!!

Las reuniones con tus amigos tienen otro color y sin duda otro olor!!, son unas reuniones super angustiosas llenas de muchachitos potencialemente suicidas brincando en castillos de inflables, corriendo como locos detrás del payaso, y con conatos de caídas casi mortales de las que resultan milagrosamente ilesos, mientras yo en mi inexperiencia muero con cada conato de esos, al tanto que los padres de esas criaturas acostumbrados a vivir en el filo del riesgo extremo andan como si nada.

Así como quien no quiere la cosa y con ánimo de integración, tratándome de hacer el guevón frente a una potencial desgracia por el eventual desmadre de uno de estos pequeños siucidas, me paro al lado del puesto de Perros Calientes a comerme los que me quepan  (con Whisky, vaina pa loca esa combinación!!!); poco a poco colándome entre los felices padres trato de distraer el discurso más allá de los cuentos referidos a los trasnochos para atender a los bebes, el colegio que se va a escoger, la tarea que te ayudó a hacer la abuela,  los reales que te metiste con tal o cual negocio, el apartamento al que te vas a mudar porque tiene dos habitaciones más porque vas por el 2do chamo, el carajito que tu hijo acoñiazió en el colegio (le entro acoñazos y de paso el orgullo que esa vaina procura) y que te valió conocer a la mamá del agredido que de paso estaba buenísima (pero que evidentemente no pasó nada después de eso  -- hasta donde uno sabe!--).

En ese momento trato de distraer la atención y remontarme a la época de la Rumba y la Testoterona (en la que sí teníamos éxito) y salíamos con 20 novias para la playa, pero nada, los panas se cagan de hablar del tema porque las Esposas andan rondando por ahí.

Es así, basta que uno esté en el carrito de Perros Calientes y todos los padres presentes empiecen a cagarse de la risa para que las esposas intuyan que estamos recordando viejas aventuras, en ese momento empiezan a rondar hasta que se tiene que acabar el tema (coño y tan buena que estaba la joda!!!).

Entonces uno pasa a ser la Oveja Negra del grupete; y nunca falta el comentario: “mira y tu cuándo te casas?, para cuando vas a dejar eso? Mira que esa vaina de ser papa-abuelo es muy feo? Amén de triste? tener un hijo es agotador hay que tenerlos jóvenes!!. No sin mencionar la presión de tu madre diciéndote: Mijo cásese!! Hasta cuando? Vea a sus amigos que ya tienen sus hijos! Además yo quiero ser abuela.!!! Coñooooo!!!

Claro esa presión de las esposas obedece a que uno en su condición de soltero puede sonsacar a esos panas a volver a las andanzas, y uno pasa a ser el único que potencialmente puede poner en riesgo ese matrimonio según la visión de ellas (jajajaja como si uno les escogiera a las pasantes de la oficina, secretarias, clientas y demás personas que llegan solitas a la vida). Osea uno es la manzana de la discordia y comienza a ser visto como un elemento non grato, además la exclusión es casi automática, de qué coño habla uno en un grupete de carajos que tienen la necesidad de producir 800% más que uno para disfrutarse de eso, menos del 15% porque todo se le va en gastos que uno no piensa tener???

En ese momento comienzan las nuevas alternativas de vida, las circunstancias te excluyen de tus amistades habituales y la vida te obliga a establecer una nueva estrategia;
Paso número uno: buscar amigos que tengan tu misma condición,
Paso número dos: preferiblemente que sean publicistas, Comunicadores, Tengan compañías de eventos;
Paso numero tres: cerciorarte de que manejen la jerga y los códigos de estos tiempos,
Paso número cuatro: cerciorarte de que este pana ya tenga un camino recorrido de tal forma que sepa cuáles son los lugares a visitar, y las rumbas en las que puedes eventualmente estar,
Paso numero cinco: comenzar a llevarte chascos!!!!!

Empiezas a darte coñazos en la vida, te sientes rebotado de todos los lugares a los que vas, todas las mujeres te parecen un “delito” (pese a tus más bajos instintos), tus chistes no dan risa, y cuando dices fantasmagórico o Monstruo Milton te mira raro. He ahí cuando comienza una etapa transicional en la que entre muchas cagadas pasas a ser un joven viejo (jamás un viejo verde!!).

Es decir, estás viejo para tener chamos pero también los estás para estar con unos chamos de 25 años.!!!! Sin embargo como todo, esa etapa se supera, tú superas tus etapas, y comienzas a parecerte más a un hibrido extraño de 35 años que no desentona (al menos) con el grupete de nuevos amigos que te gastas (puro carajit@ entre 5 y 10 años menores que tu). Claro está esa condición tiene sus ventajas, una vez dominada la jerga de estos nuevos tiempos entonces aplicas los trucos de siempre (amén de tener para financiar la rumba) y ello te garantiza mantenerte activo (tu sabes a lo que me refiero). Y haces buen uso de la experiencia y el mareo (Labia!!)

Desventajas? Unas cuantas, comienzas a coincidir con tus subalternos de la oficina en lugares que hasta ese día ellos creían para ellos y bueno te comienzan a ver como su pana!. Conclusión: Pierdes respeto, luego hay que despedirlos!!!. Luego comienzas a salir taggeado en cuanto Facebook juvenil de la ciudad haciendo la misma rutina de hace 10 años atrás pero con un dejo de modernidad. Conclusión: sigues perdiendo respeto (rogando que jamás te vean en tu trabajo y menos potenciales empleadores). Luego, te encuentras a ese poco de muchach@s que ahora son tus panas, como los empleados de tus amigos (y que secretamente alguna de ellas tuvo algún encuentro contigo!!! Coooooo!!) ese momento es tenso porque te saludan por tu apodo pero a tu amigo de siempre le dicen Señor tal, Dr. Tal. Y por supuesto tu pana de siempre te pregunta:

Amigo de siempre: Pana tu conoces a estos chamos?

Tu: Si vale esos son mis panas!! (no más detalles…)

En ese momento de tensión uno se dice a sí mismo: “Nadie me quita lo bailao”.

Sin embargo el tiempo sigue pasando, y te das cuenta que tu vida ya no es la que te tocaba, tus panas tienen todos entre 5 y 10 años menos que tu, tus panas de siempre tienen otra vida (en la que sí pueden seguir diciendo libremente fantasmagórico, Ninja Kamuy, Bimbolandia, Discoteca Cliché -detrás del Eurobuilding- y más bien reírse de eso, mientras para uno eso está simplemente prohibido- no por nada malo simplemente que no es un evento histórico relevante para nadie de 10 años menor) las fotos de tu muro de Face no tienen niños! Pero sí tiene niñas que son la envidia de tus old friends!!

Estás en la etapa en la que ya no aguantas ese ritmo de Rumba, playa, parrilla (ñaca – ñaca) todo en menos de 48 horas, entonces es cuando estás clarísimo de que estás en viviendo lo que yo llamo la Des-Época, es decir una epoca que no es la tuya y que no es otra cosa que el producto de haber mandando pal coño con o sin razón a todas las potenciales esposas (novias legales) que tuviste en el pasado.

Ahora bien, mientras más vives en la Des-Época  más ajena es la época que te corresponde, el único detalle es que la Des-Época te agota y se acaba, y siempre vas a estar en ese limbo si no sales a tiempo.

Esa es la edad límbica!!! cuidado con ella!

La Des-Época tienes otras satisfacciones pero sin duda otras carencias, lo cierto del caso es uno escoge está circunstancia y ahora solo estoy convencido que mi PROPIA ÉPOCA no termina, mi propia Época recién comienza...

El destino me favorecerá!!!

Del concepto de Lealtad y otros demonios.

Los Carakistanies y en general los Hugoslavos hemos perdido el concepto de lealtad, es así, y muchos se preguntarán, qué es lealtad para un Carakistaní?

Todo depende de los principios y valores que nos están definiendo como personas, tanto en nuestras relaciones esenciales (como hijos, padres, madres, esposos y esposas, novios o amantes) como en nuestras relaciones personales en general (como compañeros, amigos, laborales, etc). Para ello un ejemplo de la vida real:

Típica vaina!! (Expresión que usamos los Carakistanies para introducirnos en la descripción de situaciones cotidianas):

Contextos:

Después de años de relación una de las personas decide ponerle coto por considerar que  en ese momento hay diferencias irreconciliables.

Sobrevienen los conflictos propios y las solidaridades propias de esos momentos, la familia de ella se cuadra con ella la familia de él se cuadra con él.

Madre de ella (no importa como se llevara el yerno con suegra): No mi amor, ese hombre no te merece, tu eres demasiada mujer para ese tipo, además las relaciones son de dos y él también tiene sus defectos mi Princesa. Tu eres mi niña consentida! Vamos a casa de tía Pipa que te tiene Foundant con Helado de mantecado, vamos?

Madre de él (solo en el caso de que se llevaran bien nuera y suegra): Ay mijo y como va a ser? Si tan bien que se veían!!!, bueno si no quieres estar con ella tu tendrás tus razones y yo te apoyo mijo.

Madre de él (en el caso de algún roce entre nuera y suegra): Menos mal mijo, ya encontrarás otra, tu eres un tipazo mi amor. Yo siempre te veía angustiado mi vida, y esa muchachita te hacia la vida a cuadros por que esa niña es Bla, bla, bla, bla, bla yyyy bla y bla…..

Al día siguiente: madre de él: Yo no te dije nunca pero esa niña una vez me torció los ojos y bla y bla, y bla…

Los padres no se meten, no opinan!!

Prima de ella: Mira ____ yo sabia que ese tipo en el algún momento la iba a cagar, cómo se le ocurre argumentar diferencias irreconciliables?? Si tu eres un palo de mujer chica?? Venga pa cá y deme un abrazo, y en la patica de la oreja; además el nunca me cayó bien del todo!

Primo de él: Coño bro! Que vaina! Y tu como te sientes?? Bueno pana no importa pa lante, ya vendrá otra más de pinga, por cierrto la semana que viene hay una Parrilla en casa de Chuchú e invitó un poco e culos bellos men. Pásate por allá!!!

Hermano de ella: Yo sabia que te iban a dejar, es que coño vale tu eres demasiado (en ese momento descarga sus frustraciones por las peleas que nunca ganó con ella delante de su mamá --- esa opinión no vale-)

Hermano de él: Bueno, a ver!! Tu y que no estabas enamoradísimo, que esa era la mujer de tu vida! que no podías vivir sin ella?? Qué fue lo que te pasó guevon?

Sigue el hermano de él: ah coño, siendo así está bien mandada pal carajo.

El pana (testigo de las desventuras de la relación): Coño menos mal men, por fin saliste de ese peo! Yo sabía que eso iba a suceder, tarde o temprano no te ibas a calar más ese peo.

La amiga de ella: Ayyy amiga (frase que detesto porque no es otra cosa que la confirmación cierta de lo que no son, pero buee!!) ese pendejo no sabe del material que estás hecha, cualquier tipo se daría con una piedra en los dientes por estar contigo. Ay amiga!! (vuelve con la frasecita) no te preocupes que ese pendejo va a regresar por ti y ahí te vas a poner dura friend, que sufra!!!

Ahora viene lo bueno:

Ella manda un pin: Hola!

El, que no la borró porque estaba esperando a que eso sucediera eventualmente contesta: hola!!

Ella: Mira; tu tendrás en tu casa…. Para ver si me lo puedes devolver!!! (buscando acercamiento)

El: Sí vale, no hay rollo (ajá llegó el momento en que él duda – Coño será que se lo dejo en casa de una amiga o se lo doy en persona, que guevo!!!—no sabe no contesta)

Ella: bueno y cómo hacemos?? (que diga para vernos, que diga para vernos!)

Él: bueno si quieres te lo llevo a tu casa! (coño la cagué!!! Verga será que vuelvo!!)

Ella: (Yessss – con puño cerrado y codo hacia abajo y con fuerza y rigor silencioso) sip cuando quieras, mañana puedes?

Él: si vale mañana (mañana??? Coño mañana me montan en la olla otra vez, que verga!!!)

Ella: (Siiiiii mañana lo veo! Gracias Diosito, si me permites volver con el te juro… – cualquier verga-) ok.

Momento crítico:

El: chao (coño le mando un beso o no? Ah pal carajo…) Besos!

Ella: (aaaahhhh me mandó un beso!!) Chao Besito!

Llega el día siguiente, esta pareja se ve con una excusa mala y se dan el beso y vuelven.

Empieza el peo, sí el peo de desenredar la maraña de los desbarajustes y las palabras dichas por todos en el acto de solidaridad individual que cada uno de los actores tuvo con los involucrados…

Debo decir, que los hombres somos más prácticos para resolver ese tipo de problemas porque tenemos más claro el concepto de lealtad. En efecto, lo arreglamos con una frase única y lapidaria:

El: Sí volví vale, y ese es mi peoooo! Tranquilo boby tranquilo! (cabe acotar que los hombres lo dicen en menos de 24 horas de sucedido el beso- ciertamente hay un dejo de emoción en la vaina!!!)

El continúa: además vale, ella es una mujer que ha dado muestras importantes de un cambio en positivo. Hemos hablado y la vaina va bien… estamos???  Solo les digo que ella me entendió clarito!

Madre de él: Yo te apoyo mijo.

Hermano: cierto ese es tu peo, aquí no vengas después!!!

Primo: Marico y los culos que te tenia qué??? Si eres guevón!!! De todos modos van para casa de Chuchú la semana que viene, pégate en esa!! Están buenísimas!

Papá de él: Ok.!

El pana de él: Bueno bro tu estás grande, aquí estaré! Vamos a cuadrar una ida pal cine como si nada y eso servirá para un primer contacto entre tenso y suave! Yo me llevo a Fulanita! (la novia del pana).

Ella no dice nada sino pasados dos meses: obviamente todo el mundo lo sabe y nadie le dice un carajo porque tiene dos meses contenta y los padres la ven llegar tarde y todo el show. La “amiga” lo sabe y le dice:

Amiga de ella: yo te apoyo amiga! Y bueno él no es tan malo, lo que pasa es que me dio una rabia que te dejará así como lo hizo!!!

Un día sin más ni más, ella le dice a novio:

Ella: mi amor, ya es momento de que vuelvas a pasar por la casa, yo no he dicho nada pero la gente no es tonta y ya saben que volvimos!!

Él: Coño mi cielo, esa gente me odia. Tu no le aclaraste que yo no soy un coño e madre? Porque esa gente se imagina lo peor!! Y tu sabes como es eso!! Me van a ver como gallina que mira sal…

Ella: no mi amor! Eso no hace falta si ellos me ven feliz, ellos están contentos contigo!!!

MENTIRAAAAA!!

El: ah bueno! Siendo así.. Plomo!

Efectivamente, se va este pana a la casa de la novia y ta, ta, ta, taaaaan, sorpresa! La mamá de ella pasa por enfrente de él en la sala y no lo saluda!!

El: (Esta vieja de mierda pasó y ni hola!!??)

Ella llama a su mamá: Mamá!! Mamá!!! No te diste cuenta que aquí está _____.

Mamá de ella: no contesta!!!

El: (que guevo tan pelao! Ahora me voy a tener que calar esté macan ¿?????)

Ella: no te preocupes mi amor, eso fue que no te vio???

El: ah coño y también es sorda?? Porque la llamaste y se hizo la que no te oyó!!

Ella: fulanito!! Fulaniiito! Más respeto ella es mi mamá!!

En ese momento se arma un peito bajo perfil, pasa el hermano – solo se cruzan par de Epa – epa—pasa el papá de ella (monta cañón) y llega la prima:

Prima de ella: Y ustedes volvieron (con cara de asco!!)

Total que ninguno de esa familia quiere al pana porque ella no fue leal con sus emociones ni con él, y no aclaró las razones de su reconciliación! Situación que le hubiese valido a él por lo menos el beneficio de la duda ante la opinión familiar y eventualmente aspirar a ganarse nuevamente el trato que él ya se había ganado, cargando bolsas de supermercado, riéndose sin ganas de los chistes malos, acompañando a la abuela a no se donde! Y pare de contar.

Por supuesto que él, más nunquita gozó del buen trato que llevaba en esa casa… todo lo contrario, ella jamás lo ayudó a mejorar la imagen interna en el seno familiar, ni admitiendo las culpas propias (por temor) ni limpiando la imagen del pana (por no dar su brazo a torcer!). El resultado?? Bueno comenzaron las puntas de la suegra, las no invitaciones a los lugares comunes, las carotas cuando aparecía el pana en alguna reunión familiar.

Y a todas éstas el silencio de ella, era lo que imperaba…

El: Coño vale, aclárale a tu gente que yo no soy un bicho coño!!!

Ella: ellos lo saben amor, no ves que me ven contigo!?

El: coño pero tu mamá no me soporta, estoy demasiado incomodo con esto!!! O tu me das mi lugar en esta vaina o me voy pal coño!!! Y estoy hablando en serio!!

Ella: Mi amor no te pongas así!  Yo lo haré!!

Nunca lo hizo, y por supuesto él la volvió a terminar…

Familia y allegados de ella (a coro): TE LO DIJIMOOOOSSS!!!

La lealtad es un valor inalterable de la consciencia, arraigado en los valores propios, en la valentía para defenderlos con humildad y firmeza, en la capacidad de ser honestos consigo y con el mundo sin importar ser juzgado por lo que se cree y cuya única recompensa es estar en paz con uno mismo. Por eso, los caminos de la lealtad son siempre rectos (Charles Dickens) porque no admiten medias tintas ni posiciones sombrías. El que es leal no tiene miedos, ni orgullos; el que es leal no antepone su ambición ni sus deseos, el que es leal solo cree y actúa en consecuencia, porque la lealtad es la máxima manifestación conductual de lo único que tiene valor, “El Honor”.

                                                                                                                    

El mundo te juzga por tus lealtades y uno juzga al mundo de igual forma, respeta y admira a quien sigue sus principios y aborrece a quien es gris en la senda de sus propias convicciones.

La vida nos coloca en muchas situaciones en las que las lealtades propias están a prueba, por encima de nuestros deseos, orgullos y miedos cuando de modo consciente sabemos que éstos se riñen con nuestros principios y ahí está el truco, ser leal es tan sencillo como dar el paso para vencer todo aquello que atenta contra nuestros principios y la integridad de nuestras convicciones, que no son otra cosa que nuestro honor.

Ser leal siempre trae consecuencias, pues implica una escogencia, y el que escoge siempre renuncia, se renuncia a los deseos propios, se renuncia a posiciones cómodas, se renuncia al ego, pero se gana paz y entereza. Por el contrario el que sobre la base de sus miedos, orgullos, pasiones renuncia a la lealtad pierde el respeto tanto el propio como el de los demás (TE LO DIJIMOOOS)

Ser leal es sinónimo de integridad, entereza y por sobre todas las cosas honorabilidad.

Suena el teléfono del primo RIIING, RIIIING, RIIIING.

Primo de él: Aló!??

El: Priiimo!! Voy saliendo para la casa de Chuchú!!!

De la Constancia Vs las Circunstancias.

Goooood Niiiiight Carakistan! 

En estos días hablando sobre mi querida ciudad estaba disertando sobre lo difícil que es llevar un plan a cabo.

Sí, cuan difícil es esa misión en una ciudad llena de minas antivehículos (huecus coñoemadrus!), barricadas (Chorus tiroteadus) y manifestaciones vehiculares a toda hora (malditus tráficus) cada una de estas "circunstancias" impiden el cumplimiento de las rutinas que uno se imponga en la vida y peor aún conspiran para que uno sea constante con todo menos con lo que se propone.

Cuántos de ustedes se han atrevidos a inscribirse en el Gimnasio??? Bueno, tu, sí tu, tu sabes a lo que me refiero.

Hechos:

Primer día de GYM, llevas el perolero en el carro, sales para la oficina y te enfocas tooooodo el día en que no vayan a pasar dos cosas, la primera, que no te salga un peito de última hora, y la segunda, que salgas 5 minutos despues de que se explote el tráfico. (Ley de atracción)

Bueno, así empieza el asunto:

5:14 pm la adrenalina crece quieres salir ya de la oficina;

5:45 pm todo bien, terminando de enviar un correo a un cliente;

6:00 pm revisión del escritorio tachar pendientes de la agenda y colocar los pendientes del día siguiente toda va perfecto,

6:05 pm te paras de la silla del escritorio te pones el saco (si eres mujer agarras la cartera) y en ese momento:

RIIIIIIIING SUENA EL PUTO TELEFONO!

Tu: Aló?? (coño que no sea Fulano, o un cliente)

Tu jefe: mira pasa por mi oficina para darte una unos papeles.

Tu: voy! (maldita sea)

Sueltas la agenda y te diriges caminando por el pasillo a paso redoblado casi haciendo una pataleta. (Pensamiento: que sea una vaina rápida! - mientras ves el reloj-) llegas a la puerta (toc, toc, toc) pones cara de guevón y dices:

Tu: se puede?

Tu jefe: Sí, sí pasa! Toma esta carpeta analízala para hacerle un informe al cliente.

Tu: aja esto es para cuándo? (en tono de no muy entusiasta)

Tu jefe: Tranquil@ es para mañana; a las 10:00 am. ;)

Tu: aaah ok ¡!(la puta carpeta parece la Enciclopedia Británica y la madre que lo parió!!)

Agarras la carpeta y cuando te das cuenta son las 6:45 pm. arrech@ vas hasta tu oficina y en un dejo de rebeldía tiras la carpeta en el sofá (que se joda) agarras tus peroles y te vas pal carajo; ah! no sin antes asomarte por la ventana para ver el tráfico, ahhhh Sorpresaaaa!  Trancada esa Carakistan de oeste a este y viceversa!

Ñooo!!!!

Bueno, aun así decides irte, te montas en el carro y en el trafico comienzan tus pensamientos a jugar contigo.-

Tu: Coño que cola de mierda!

Tus pensamientos: No vale eso es algún pendejo que chocó más adelante.

Tu: voy a llegar el día del coño al Gimnasio.

Tus pensamientos: esa mierda la cierran a las 10:00 tranquilo.

Repiten tus pensamientos: este guevon de adelante en que carajo estará pensando???

Tu: tocas corneta 6 segundos.

Tus pensamientos: Coño San (el te tu preferencia) libera esta cola para llegar a la mierda de Gimnasio y por lo menos hacer 20 min de cardio para bajar esta lipa y recuperar la ropa (pana tu sabes que no hay real)

Tu: juegas con el radio…

Finalmente avanza un poco la cola (te invade la esperanza), y de pronto te das cuenta son las 8:40 pm! (empiezas a perderla esperanza)

Tu: Coño que hambre tengo!!

Tus pensamientos: voy a llegar a las 9:20 pm a esa mierda y le doy hasta que cierren.

Tu: Coño que hambre tengo!!!

Pasas frente al Gimnasio y dices:

Coñooo que hambre tengo!

Tus pensamientos: dale pendej@ ya llegaste, comes después!!

Tu: no joda, voy!!

Y te bajas!

En la puerta del GYM dice, cerrado por daño en la bomba de agua, mañana sí!

Tu: coño que hambre tengo!

Tus pensamientos: anda a comer guevon!

Tu: coño por lo menos una ensalada me tengo que comer..

De regreso qué es lo que se te atraviesa? Laaaa graaaan “M”

Tus pensamientos: no aguanto necesito algo rápido! Cuarto de libra doble con extra de queso y tocineta, papas grandes y coca-cola Light!!

Te sientes a comerte esa vaina como si no hubiese comido en siglos.

Llegas a tu casa (10:30 pm). Te das una ducha ves un pelo de TV y te preparas para dormir (11:45 pm).

Riiing, riing riiing, toc toc toc. (bis) Suena el despertador!!! 5:30 am…

Coño e la madre la enciclopedia que te tienes que leer!!! Te paras volando te vas al baño haces todo lo que tienes que hacer y a las 6:10 am, estás en una cola. Llegas a la oficina a las 8:00 am.

Tu: bueno tengo una hora para leerme esta vaina y otra hora para redactar el puto informe, y de paso no fui al GYM coño e su madre!

9:30 am terminando el informe!!! 9:45 am, suena el teléfono:

Tu jefe: hola _____ buenos días! Tienes listo el informe?

Tu: casi!! (sudando frio y mentando madre)

Tu jefe: a bueno pasa por mi oficina un segundo!!

Tus pensamientos: ya está este se arrechó porque la vaina no está lista un  cuarto de hora antes, coño e la madre que stress este tipo.

Llegas a la puerta tocas y pones cara de guev@n:

Tu: Se puede?

Tu jefe: sí, sí, pasa!

Tu: dígame!

Tu jefe: Mira el Informe no es para hoy, es que faltan como dos piezas más del expediente y llegan la semana que viene, pero no te preocupes, mantén lo que tienes hecho aunque yo creo que de lo que te puede servir es de introducción, porque todo lo que está en la parte inicial cambió radicalmente con los años, después te informo de eso.

Tu: ah si? Bueno… (gracias por la advertencia, coño de la madre)

Empiezas a ejecutar tu agenda tal y como la programaste ah y se pasa el día, a las

5:14 pm la adrenalina crece quieres salir ya de la oficina, 5:45 pm todo bien, terminando de enviar un correo a un cliente; 6:00 pm revisión del escritorio tachar pendientes de la agenda y colocar los pendientes del día siguiente toda va perfecto, 6:05 pm te paras de la silla del escritorio te pones el saco (si eres mujer agarras la cartera) y en ese momento te asomas por la ventana para ver el tráfico, ahhhh Sorpresaaaa!  Trancada esa mierda!

Tu: voy a cenar y pal carajo el GYM…

Goooood Mooorning Carakistan!!!

Así empiezan todas mis mañanas camino a mi querido, convulsionado, enguerrillado y particular “medio oriente caribeño”. Goooood Mooooorning Carakistan se ha convertido en un grito de guerra lleno de esperanza para quien tiene la necesidad de sobrevivir emocionalmente en esta jungla llena de una especie única en el Mundo llamada venezolanos.

Uno vive metiéndose en la cabeza que esta ciudad es “de pinga”!!!, de bolas que lo es!!, todos hacemos literalmente lo que nos da la gana, en el tráfico o de peatón la actitud es la misma, la del típico vivito criollo, y eso se refleja en todos los ámbitos de la vida.

Somos unos bichos acostumbrados a encontrar orden el caos más absoluto, pero por otra parte en algún lugar de nuestra corteza cerebral queda algo de CIVISMO que choca con la realidad y se manifiesta a través de la queja diaria y el falso desparpajo.

Cuántas veces no se han comido la luz hechos los pendejos y en el próximo semáforo ven que un caraj@ se comió la luz también y ustedes se dicen: “Que bolas tiene este (a) tip@!! Por eso estamos como estamos!!!”

Esa es otra característica de nosotros, la falta de memoria, cómo es posible que a menos de 100 mts del semáforo que estando en rojo uno se lo pasa por el forro, se tenga la desfachatez de criticar (y además con indignación) la pasada de luz roja de un paisano?? Eso solo se explica porque somos Carakistanies!!!

Carakistan es una ciudad que ofrece un material infinito de anécdotas y lo mejor es que tenemos una forma única de reírnos de la desgracia propia y de la ajena.

Este blog no es sobre Caracas, es sobre ti, sobre mi y sobre nuestra venezolana forma de ser y vivir las cosas!!!!